Как исправить партнера и измениться самому?

Вы согласны с тем, что близкого человека нужно принимать таким, какой он есть? Отчасти это верное утверждение, но когда речь идет о семейной жизни, полное принятие грозит крахом отношений. Парадоксально, но, как говорится – принять человека таким, какой он есть, может только военкомат. Если вы оба в серьезных отношениях, вам придется измениться и попрощаться со старыми привычками и установками, в противном случае лучше остаться в одиночестве. Что-то принять можно, а что-то нет. С чем невозможно мириться конкретно для вас? Например, с тотальным контролем, патологической ревностью побоями и постоянной агрессией – рано или поздно в душе возникнет протест, и отношения дадут трещину. Но и ваша вторая половина тоже не может и не хочет мириться с вегетарианским рационом питания (потому что любит котлеты и стейки), с развешанными на стуле вещами и «армией» тюбиков на полочке в ванной – и это ее абсолютное право.

В итоге все замыкается в порочный круг, который станет фундаментальной основой любого семейного конфликта. Почему жена постоянно ночует у сомнительных подруг? Потому что ей надоело быть все время на виду у ревнивого мужа – тотальный контроль утомляет, душит, портит жизнь. От того, что вторая половина не бывает дома, муж начинает ревновать еще сильнее и проявлять агрессию – разыскивает супругу по всему городу, устраивает скандалы и даже может применить грубую физическую силу. То есть, снова контроль, но уже в более мощной форме. Вот он, тот самый замкнутый порочный круг: она злится и совершает необдуманные поступки, он в ответ тоже злится и еще больше раздувает конфликт и ужесточает меры, что снова приводит к протесту с ее стороны. Или такой пример: жена кричит и скандалит, муж начинает врать, чтобы этого избежать. Она же, чувствуя обман, снова устраивает истерику, и он опять же врет. И длиться это может годами и десятилетиями.

Причины конфликтных отношений

Подобные проблемы в семье всегда держатся на прошлых психологических травмах. Это пример классической проекции, перенесенной из детства во взрослую жизнь: такое состояние очень привычно, в нем комфортно. Когда-то авторитарная мать или отец постоянно контролировали, не давали шага шагнуть. Это такое знакомое состояние, когда родители орут, ругают, бесконечно унижают и обесценивают ребенка как человека. Вспомните распространенные фразы: «бестолковый, вырастешь – будешь дворы подметать!» или «что с тебя взять, ты же глуп, как пробка, только время зря на тебя тратим». Знакомо? А когда муж говорит жене: «Ты без меня никто, сопьешься, скатишься на дно» и т.д.? Выросший в таких условиях ребенок в 90% случаев выбирает себе в мужья или жены свою же авторитарную мать (или отца), но в другом обличье. Это же так привычно – властный агрессор, который всегда контролирует, все решает сам и диктует правила. Другое состояние человеку просто не знакомо.

Что происходит в таких взаимоотношениях с каждым участником? Он, во-первых, выбрал то, к чему привык, а во-вторых – усиленно пытается этот сценарий многократно проиграть, пережить, переболеть этим и хотя бы что-то изменить. В детстве это было невозможно – ребенок слаб и беззащитен. Зато сегодня, будучи взрослым и сильным, надо попробовать сломать эту стену. На этой цели держится все: и выбор второй половины под стать своим родителям, и страдания, которые такой фатальный выбор неизбежно приносит впоследствии. Посмотрите, насколько взаимосвязаны далекие, на первый взгляд, друг от друга вещи.

Печально, но в большинстве случаев такой паре не удается самостоятельно разрешить свой главный конфликт. Либо живут годами в скандалах и придирках, сменяющихся кратковременными примирениями, либо разбегаются, но находят себе практически таких же партнеров и уже с ними проигрывают тот же сценарий снова и снова. Есть и одиночки, потерявшие всякий интерес к скучным, по их мнению, отношениям и меняющие партнеров, как перчатки. По сути, они бегут от связей, конфликтов и любой эмоциональной нагрузки.

Пути решения и выход из порочного круга

Исцеление будет сложным, но результативным, если вы в первую очередь постараетесь осознать, что происходит с вашими взаимоотношениями. Делать это нужно не с собственной точки зрения, высказывая претензии вашей второй половине, а попытаться абстрагироваться и взглянуть со стороны на ваше с партнером поведение. На чем зациклился постоянный конфликт? Какое событие болезненно прошлось по вам обоим и возрождает раз за разом одну и ту же проблему? Попробуйте провести небольшую диагностику собственных отношений, как психолог.

В идеале, конечно, лучше прийти вдвоем на семейную терапию к специалисту, но попробуйте для начала сделать одно любопытное и полезное для вас обоих упражнение. Возьмите ручку и бумагу и выпишите свои пожелания к партнеру. Внимание – не претензии, а пожелания! Почувствуйте разницу между этими двумя высказываниями: «Ты все время заставляешь меня ждать, я хочу, чтобы ты это немедленно прекратил!» и «Мне бы хотелось, чтобы ты пораньше приходил домой, я скучаю и расстраиваюсь, когда ты задерживаешься». Совсем разное восприятие, не так ли? Выпишите по пунктам все свои пожелания о том, какими вы бы хотели видеть ваши отношения. Ключевой момент – вам бы этого хотелось. Приказная форма здесь недопустима. Не называйте часто болеющую вторую половину бесполезной и немощной, лучше покажите свое желание видеть ее (его) здоровым и счастливым. Формулируйте свои мысли позитивно: «Я был бы рад чаще видеть на столе вкусный ужин», и так далее.

Когда ваши списки сформируются, прочтите по очереди каждый тезис – например, вы высказываете свое пожелание, следом он высказывает свое. Но, перед тем как прочесть следующую просьбу, вы повторяете то, что сказал ваш партнер. Например: «Да, я услышала тебя. Ты хочешь, чтобы я чаще тебя обнимала и говорила нежные слова, хорошо. Но и я, в свою очередь, хотела бы…» и продолжаете. Будьте деликатны и спокойны в своем диалоге. Важно понимать, что у вас далеко не сразу получится прийти к компромиссу, на конкретном пункте списка может даже начаться настоящий скандал. Будьте готовы к этому, потому что такой результат абсолютно нормален. Нужно дать время и себе, и партнеру, и вашим отношениям. Вы ведь тоже не родились со своими жизненными принципами, а росли, развивались в определенной среде. Ваш характер и мировоззрение менялись и устанавливались вместе с вами долгие годы. Так же и ваша вторая половина. И вот вы встретились – два абсолютно разных человека, и осознать, что нужно измениться, очень сложно. Иногда на то, чтобы подстроиться, притереться, поменять свои привычки и стать лучше, уходят десятилетия.

Самая большая ошибка – пытаться исправить конфликт сию минуту, здесь и сейчас. Нет какой-то определенной установки, что именно вот так правильно, и больше вариантов нет. Не пытайтесь донести до любимого человека какую-то зыбкую истину в последней инстанции. Успокойтесь, отступите и понаблюдайте за происходящим со стороны. А когда страсти утихнут, начнется поэтапная работа на результат. Очень хорошо научиться видеть в своем партнере ребенка – маленького беззащитного человека, который обиделся, боится, ревнует или не уверен в чем-то. Когда придет этот навык, станет гораздо легче воспринимать поступки, которые ранее вызывали в душе трагедию и бурю негативных эмоций. Это будет уже не так значимо и серьезно для вас.

0 ответы

Ответить

Есть вопросы?
Задавай!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.